El Constructo del YO de los 6-10 años y Como Impactan los estilos de Crianza

El Constructo del Yo Parte 2:

Los años Dorados de los 6 a los 10 años y la importancia de los estilos de crianza. Querido Lector , la semana pasada , comentamos, que, para poder entender el fenómeno de los Therians, primeramente, teníamos que comprender cómo es la evolución del Constructo del YO o de la personalidad, en un ser humano. Recordemos que se compone de: • Una auto imagen • Un autoconcepto • Una autoestima. • Recordemos que la semana pasada, Nos enfocamos, sobre qué es lo que pasa en el neurodesarrollo infantil, de los 18 meses a los 5 años. • Se dijo que es una etapa evidentemente EGOIGA ( individualista), pues es cuando surge el EGO: el YO. • A la edad de los 4 años germina la voluntad y por lo tanto aparece la frustración. • Dimos algunas recomendaciones y no recetas mágicas de como transitar saludablemente, con amor y acompañamiento esta etapa, qué es completamente, NATURAL. Comentamos, la importancia de la aceptación incondicional por parte de los padres hacia su hijo(a). • Se concluyó que muchos padres, por ignorancia, dañan la incipiente autoimagen de su hijo(a), así que recomendamos, conocer sobre neurodesarrollo infantil para no patologizar conductas que son propias de un sano desarrollo infantil, en las que se incluye la identificación de su sexo y una propia curiosidad por su propio cuerpo. • Sin embargo, a los cinco años un niño, aunque ya se percibe como una persona, no tiene realmente una autoimagen ni autoconciencia de sí mismo(a), por lo que, la semilla del Constructo de su personalidad germinará en la siguiente etapa de su infancia de los 6 a los 10 años. Por lo que, no solo, nos concentraremos en el neurodesarrollo infantil, sino también, en los tipos de crianza. Estos años resultan fundamentales porque son cuando madurarán las áreas prefrontales y parietales del niño(a); que terminarán alrededor de los 21 años ¿y qué significa esto? En esta etapa inicia una fuerte mielinización y maduración de: • La corteza prefrontal, ( funciones ejecutivas, de autorregulación y capacidad de moralización y ética de un individuo). • Las áreas de asociación parietal ( velocidad de procesamiento, esto implica la adquisición de nuevas habilidades) • El engrosamiento del cuerpo calloso la comunicación interhemisférica. Esto implica mejor atención, memoria y posibilidad de realización de tareas complejas. Pero, sobre todo, es la etapa de la socialización, dado que, en esta etapa del neurodesarrollo infantil, de los 6 a los 10 años y al ser el cerebro, un órgano social por naturaleza es cuando más impactará el tipo de crianza , en el que se encuentre inmerso el niño(a), pues, es cuando el pequeño aprenderá y formará su constructo social y creará sus reacciones y actitudes frente a la vida. En virtud, de que, en esta etapa, es cuando se empiezan a adquirir la maestría y destreza de habilidades, como practicar un deporte, hablar en público, armar proyectos. En consecuencia, el reconocimiento social de los logros obtenidos por el niño(a) son muy importantes para lograr un sano constructo de su personalidad. Y lo más esencial es, cuando por primera vez surgirá, realmente en el niño la conciencia del Acto Moral y por primera vez, sentirá vergüenza y culpa. Y esto es muy bueno, porque de aquí surgirá la responsabilidad, el aprecio y la empatía. Sin embargo, este sentido de trascendencia de sus actos y AUTORREGULACIÓN siempre se apoyará en el estilo de crianza en el que el menor se encuentre inmerso. Por tanto, no es solo el desarrollo endógeno del niño lo que conformará su personalidad, su YO, sino también, el tipo de crianza al que haya sido expuesto. En Consecuencia, para poder tratar el tema del constructo del YO o Personalidad. De los 6 a los 10 años debemos abordar los diferentes tipos de crianza, así como, cuáles son los resultados según diferentes estudios psicológicos que exceden a los alcances de este escrito. ESTILOS DE CRIANZA: 1. La Permisiva: Padres Amigos 2. La Controladora y Punitiva 3. Negligente: Padres Ausentes 4. La Consciente o Democrática. CRIANZA PERMISIVA : Rol de Los Padres: Los padres, son muy cariñosos y se consideran amigos de sus hijos, para ellos lo primero es considerarse compañeros, por lo que la imagen de autoridad se diluye, es el niño el centro de la familia, pues los papás desean que sus hijos siempre se “sientan” bien. Estructura familiar: Las reglas no son claras y son bastante elásticas. Todo es subjetivo, no hay constancia ni coherencia. Las reglas a veces se cumplen y muchas veces no. Siempre están enfocados en lo que el niño “siente”. Por lo general , El padre/ madre acaba suplicándole al niño para que coma, haga la tarea, se vaya a dormir. Manejo del Conflicto: Tratan de evitar el conflicto, siempre le dan la razón a su hijo. Minimizan los hechos. Nunca admiten la responsabilidad de sus hijos en algún altercado escolar, siempre es el otro, el compañerito, la maestra o el colegio, quienes son los responsables. Los que etiquetan o le tienen mala voluntad a su retoño. Disminuyendo siempre la responsabilidad de su hijo(a) y justificando todas sus conductas. Cuando son citados por las autoridades escolares los padres comentan: —Mi hijo simplemente se defendió y ¿Que hizo el colegio con el otro niño? ¡él es el que merece el castigo! Frente al conflicto en casa, las reacciones de los papás, entre ellos y hacia el niño, tampoco son constantes ni coherentes: Su actitud complaciente, muchas veces, se ve rebasada, por la mala conducta del niño(a) y explotan, gritando, aventando cosas, como si fueran otro niño(a), para luego, sentirse culpables, acabando por pedir perdón y disculpas a su hijo(a). Reforzando de esta manera, la falta de límites. RESULTADOS: Este tipo de crianza formará seres humanos, con un nivel de logro y responsabilidad muy bajo con baja autoestima y emocionalmente inseguros. Suelen ser caprichosos y muy poco tolerantes, con grandes dificultades para lograr la autorregulación. La ausencia de estructura los hace poco resilientes y presentan escasa creatividad y adaptabilidad para afrontar los retos, pues no se sienten contenidos. Son fácilmente manipulables ya que, el acto moral y ético no queda claro y su conciencia o identidad de sí mismos tampoco. Son los chicos que fácilmente van a entrar a una moda. “Estos niños se convierten en adolescentes y adultos jóvenes que esperan que el mundo se acomode a ellos tanto como lo hicieron sus padres permisivos” Mark Travers, PhD. psicólogo estadounidense con títulos de la Universidad de Cornell y la Universidad de Colorado Boulder. Psychology Today.Ed. 4 Marzo 2025 CRIANZA AUTORITARIA Rol de Los Padres: Los padres son rígidos, autoritarios, la comunicación con sus hijos se basa, en la obediencia y la disciplina no en base a las necesidades emocionales, el hijo es un objeto de eficiencia y sentido de orgullo. El hijo hace lo que el padre le pide. Los estándares de exigencia son muy altos y raramente se cumplen. Por lo que se caracterizan por ser padres emocionalmente lejanos, que no escuchan ni aconsejan, eso Sí, exigen con un estricto control de calidad, siempre pidiendo lo mejor del hijo, pero muy pocas veces el hijo(a) puede lograr el mérito que exige el padre. Estructura Familiar: Es un ambiente inflexible, rígido, muy estructurado, girando sobre una figura de autoridad patriarcal o matriarcal. No existe la libertad. El hijo debe pedir permiso para todo, incluso hasta para agarrar una manzana del refrigerador. Las reglas son muy firmes. No se preguntan ni se negocian, El hijo las debe de saber y punto. Y si algún hijo se atreve a preguntar, simplemente el padre y la madre contestan: “ porque lo mando yo” Manejo del Conflicto: El tipo de comunicación es unilateral, el padre de familia siempre tiene la razón. “ Si el hijo desobedece, ejemplo: se comportó mal en la escuela o no hizo la tarea, es causa de vergüenza del padre o de la madre, quien no permite errores. En consecuencia, en este tipo de crianza la corrección del error se puede confundir con la humillación. Por lo que se reprende con descalificación y violencia. Se le quitan al hijo privilegios, no tele, no salidas, no amigos, quédate en tu cuarto. La sentencia siempre es unilateral, el hijo es culpable siempre. Se le hace sentir que es un mal hijo y la comparación usualmente es una estrategia para hacer sentir lo poco que ha logrado este mal hijo(a). Respecto a la solución de conflicto entre pares, en este tipo de crianza autoritario , el padre/ madre aconsejará a su hijo a defenderse, a no negociar a siempre ganar por lo que se puede convertir en un niño brabucón para darle gusto a los padres, de que es un niño valiente. Resultados: El resultado de esta crianza puede producir seres humanos agresivos, con baja autoestima, pues nunca alcanzan los altos estándares impuestos y hagan lo que hagan siempre les perseguirá una sensación de que nada es suficiente; por lo que suelen ser muy perfeccionistas. Pueden ser rebeldes o sumisos, Sin embargo, son individuos que sí tienen una consciencia del acto moral o ético, y siempre van a buscar este marco. De lo que se vale o no se vale. Les puede costar mostrar sus sentimientos y siempre pueden estar a la defensiva, según una investigación del World Jornal of Social Sciences. Los niños en estos entornos pueden crecer sintiendo que sus opiniones y emociones no importan. Mark Travers, PhD. psicólogo estadounidense con títulos de la Universidad de Cornell y la Universidad de Colorado Boulder. Psychology Today. Ed. 4 de marzo 2025 CRIANZA NEGLIGENTE Rol de Los Padres: Son los padres ausentes, los que se la pasan trabajando todo el día y los niños quedan al cuidado de terceras personas. Y no hablo de una jornada escolar, sino prácticamente de todo el día, pues los papás siempre están cansados y nunca tienen tiempo para apoyar una tarea o jugar con su hijo(a). Su rol se delimita a proveer materialmente lo que el niño necesita, linda ropa, juguetes, etc. También hay padres negligentes sin salir de casa, los adictos a los videojuegos, redes sociales, bebidas alcohólicas. Estructura Familiar: No existe estructura, ni reglas ni limites, eso es trabajo de la escuela. Tampoco dan afecto porque están ocupados. Los pueden llenar de actividades y clases extras para que los padres puedan disponer de más tiempo. Por lo que los niños buscan sus referentes sociales afuera. Aprenden de la vida con los amigos, en el YouTube, en las redes sociales. El niño crece solo, sin referentes. Muchas veces se vuelve el “padre” o “ madre” de la madre o del padre. Manejo del Conflicto: Aprenden a defenderse solos, no hay contención emocional, no hay consejos, no hay apego. Adquieren una hiperindependencia, demostrando una aparente rudeza, de que no necesitan a nadie, sin embargo, es su gran careta para ocultar su gran inseguridad. Resultados: Tienen muy baja autoestima, y muchas dudas sobre su propia identidad, nunca se sintieron amados, ni necesitados ni valorados. Emocionalmente suelen estar desconectados, por lo que tienden a ser indiferentes, sus relaciones son superficiales por lo que pueden presentar problemas de identidad y aislamiento. Pueden ser extremadamente agresivos y antisociales o extremadamente tímidos y retraídos. Estos chicos resultan muy proclives al consumo de drogas, y trastornos de depresión y ansiedad. Pueden hacer actos desesperados e inimaginables para llamar la atención. LA SOMBRA DE LA SOBRE PROTECCIÓN: a) Los Llamados Padres Helicópteros Actualmente se está presentando este perfil de padres de familia, que suelen compensar sus propios miedos y carencias emocionales con una sobreprotección y una hipervigilancia exagerada hacia su hijo(a). Estos padres, a diferencia de los progenitores autoritarios, son cariñosos, pero es a tal grado su preocupación que desean saberlo todo, ¡absolutamente todo lo que le pasa a su hijo(a)! Por lo que, reciben el nombre de padres helicópteros. En esta hipervigilancia, los padres helicópteros se fusionan con la identidad del niño(a) a tal grado, que empiezan a hablar en un “nosotros”, ejemplo nos dejaron mucha tarea, nos sacamos 10 en matemáticas. Y no solo ¡eso! Los padres helicóptero se las arreglan para resolver todo lo relativo a su hijo(a) , inclusivo los conflictos y pequeños pleitos que el niño vivió en la escuela. Por lo que constantemente se están metiendo en las decisiones que le corresponderían al niño. Ejemplo ellos son los que deciden que experimento realizarán en la feria de ciencias, que canción cantará en el concurso de canto, las mamis son las que se comunican con otras mamis para platicar del niño malcriado del salón y que pueden hacer al respecto. Dejando completamente fuera a su propio hijo para que desarrolle sus propias habilidades sociales, para la solución de conflictos y toma de decisiones. La agenda del niño suele estar hipersaturada ya que el padre helicóptero le organiza todo el tiempo libre a su hijo, clases de natación, ballet, equitación etc. Si el niño gana una medalla , ¡Ovio! También la ganará la madre o el padre. No hay logros individuales, todo se lo debe a este hermoso y cariñoso padre / madre hipervigilante. En consecuencia, se crea una dependencia emocional nada saludable entre padres e hijo, quien se percibe así mismo como incapaz de gestionar sus propias emociones y retos. No sabe que hacer sin papi o mami. Pues nunca se promovió la independencia ni autosuficiencia. b) Los llamados Padres de Algodón. Son también padres extremadamente temerosos y sobreprotectores, buscan a toda costa, evitar en el niño, cualquier dolor , frustración, esfuerzo o dificultad por lo que crían niños muy frágiles emocionalmente, a tal grado, que se les ha denominado niños de cristal. Los padres, ¡Siempre se están imaginando escenarios terribles! ¿Y qué tal si mi hijo se hubiera caído del tercer piso? ¿Y qué tal si el otro niño lo tumba y mi hijo se parte la cabeza en dos? Y ese miedo e inseguridad se lo trasmiten al hijo(a). También estos padres, aunque aman a sus hijos y son muy cariñosos sienten una gran culpa porque los tienen que dejar solos al cuidado de guarderías o abuelas por lo que en el “tiempo de calidad” lo tratan de recompensar permitiéndole al niño que haga lo que quiera, o llenándolo de premios. Al niño no le queda claro, ¿cuál es la causa del premio, y por qué? El padre de algodón va a compartir algunas características con el padre permisivo pues las reglas van a tender a ser flexibles y a aplicarse según las circunstancias. El padre de Algodón se caracteriza por sentir culpa y miedo por eso sobreprotege, justifica y trata de mantener a su vástago en una burbujita de cristal. Provocando que su hijo también sea miedoso, inseguro y tenga una baja autoestima porque no se siente capaz de enfrentarse al mundo. CRIANZA POSITIVA: También llamada Democrática Rol de Los Padres: Los padres son cariñosos y receptivos ante las necesidades emocionales de su hijo, sin embargo, tienen reglas claras y firmes. Se aplican sin violencia, se fomenta la responsabilidad del actuar de todos los miembros de la familia y todos asumen las consecuencias. Los padres no juegan el rol de amigos , mantienen su autoridad en un ambiente en el cual fomentan el dialogo y el respeto. Se fomenta la autonomía van acompañando a sus hijos para que aprendan a tomar sus propias decisiones y a ser responsables de ellas. Les enseñan que el error es parte de la vida. Estructura Familiar: Se fomenta el orden y la organización, cada miembro de la familia tiene una responsabilidad, y hay que cumplirla, de antemano, se sabe que el no hacerlo generará consecuencias. La Autoridad es clara, la tienen los padres, pero con papi y mami, sí se puede hablar. Se fomenta la capacidad de logro en casa y se celebran los logros externos . Por lo general, se hacen proyectos en familia en donde todos opinan, ej. a donde ir de vacaciones, que vamos a hacer, etc. Manejo del Conflicto: . Los niños sienten libertad de hablar sobre lo que les pasó en la escuela, los padres asesoran, aconsejan, permiten que sus hijos libren sus propias batallas. Están pendientes de cómo se solucionó el conflicto. Felicitando a su hijo, que lo pudo resolver. Así incrementan la seguridad y capacidad de logro del niño. En casa se puede hablar, se pueden mostrar todas las emociones, se vale decir, estoy cansado, estoy triste, estoy enojado, tengo miedo. Los padres no son los super poderosos y también ellos muestran sus emociones, sus errores y con su ejemplo muestran a sus hijos: que de los errores se aprende, que nadie es perfecto, pero que con respeto y decisión se pueden resolver los problemas y seguir adelante. Resultados: De este tipo de crianza se forman seres humanos emocionalmente equilibrados, capaces de aceptar los retos que la vida les presente, flexibles, pueden aceptar otras formas de pensar sin sentirse agredidos o amenazados. Aprenden a autogestionar sus emociones. Saben que no son perfectos y por lo tanto aceptan sus errores, tienen un sentido de identidad fuerte y por lo tanto una buena autoestima por lo que pueden aceptar la crítica, sin que exista un daño psicológico o moral. Pueden pedir ayuda cuando así lo necesitan y reconocen la importancia del seguimiento de reglas e instrucciones. Les gusta vivir dentro de un marco moral y ético, aunque en ese respeto a las ideas de los demás, los puede llevar a tener una mentalidad relativista. En el cual pudiéramos decir que son personas que piensan: “ Yo no lo hago” pero si tu lo haces “ yo te respeto” mientras no se rompa mi equilibrio y mi paz. CONCLUSIÓN: Ningún tipo de crianza es perfecto, ni nosotros, como padres vamos a serlo. No hay que buscar la perfección sino, ser conscientes que nuestra forma de interactuar con nuestros hijos los impactará para toda la vida y por eso debemos ser dolorosamente honestos: Primero, analiza ¿en qué tipo de crianza fuiste educado?, ¿Cuáles son tus miedos y tus carencias emocionales? ¿cómo las proyectas en tu hijo(a)? Luego, reflexiona sobre qué tipo de padre/ madre eres. Y desde ahí, hacer los ajustes pertinentes para criar a tu hijo desde el amor con limites, con responsabilidad y libertad. Permite que tu hijo viva sus propias batallas. Enséñale que el conflicto es parte de la vida y que es importante aprender a manejarlo. Ayúdale a identificar sus emociones, para que luego aprenda a gestionarlas. Pero primero sé tu el modelo. Por lo que, si tú también necesitas apoyo a este respecto, enséñale a tu hijo que se vale pedir ayuda. Se un Padre presente. ¡Tú hijo necesita calidad y cantidad de tiempo o acaso ¿Tu sobrevivirías con un gramo del más exquisito caviar al día? A nadie se le ocurriría semejante disparate, entonces, porque nos creemos eso del tiempo de calidad, ¿cuánto tiempo compartes con tu hijo? ¡Se generoso! Sabemos que estás cansado pero tu hijo necesita jugar contigo, platicar, ¡¡contarte sus miedos, sus descubrimientos, que le ayudes a hacer las tareas!! Has que tu hijo se sienta importante, que no es un estorbo, ¡festéjale sus logros!, son logros del niño ¡ no tuyos!! Aunque hayas sido tú, quien pagó las clases de natación, y lo llevó todo el mes a las clases… pero fue el niño(a) quien se metió a la alberca, ¡entrenó y se ganó la medalla! ¡ No lo compares!! ¡¡Ni con los hermanos ni con los amiguitos!! Y por favor ¡ No lo hagas sentir inútil! ¡¡En esta edad, de los 6 a los 10 años el niño necesita sentir que él puede!! Dale responsabilidades, si tiene un conflicto en la escuela, asesóralo, pero no vayas, como súper mamá o súper papá a pelearte con medio mundo en la escuela, porque a tu hijito le dijeron feo, o porque otro niño le tiró su yogurt de chocolate. Deja que el niño desarrolle sus habilidades socioemocionales y en compañía de la estructura disciplinaria del colegio resuelva su conflicto. Enséñale que en la vida va a tener victorias y derrotas, ¡No siempre se gana!! Pero siempre podemos ser personas exitosas, si aprendemos de nuestros errores y seguimos adelante. ¡Vive con valores! Dale a tu hijo un marco moral y ético. Dejarlo en el relativismo moral de que todo se vale, mientras tenga una justificación, ¡es un gran error! que dañará su sentido de identidad, pues el niño se sentiría a la deriva creándole una gran inseguridad. Muéstrale, que hay valores universales que nunca pasarán de moda como el respeto a la vida, a la familia y al sentido de pertenencia. Apoya un sano constructo del YO. De los 6 a los 10 años necesita desarrolla habilidades concretas, que él o ella disfrute como jugar tenis, nadar, tocar el piano, ser bueno en matemáticas etc. Muéstrale que él o ella ya es un niño único, irrepetible, lleno de cualidades y virtudes, y que lo amas por quien ES y que no necesita parecerse a nadie porque ya es hermoso, inteligente, creativo, valiente , trabajador y capaz de lograr lo que se proponga. Fomenta en tu hijo su autoimagen y autoconcepto para que se sienta orgulloso de ser quien es. Sin embargo, al mismo tiempo hazlo consciente que se vale equivocarse y que corregir sus errores, ¡ es seguir aprendiendo! y ¡que se vale pedir disculpas! y ¡que se las pidan a él o ella! cuando alguien más se equivocó. Dile a menudo en voz alta, las cualidades que tiene, lo mucho que lo amas, que te encanta como es, pues los niños a esta edad lo necesitan escuchar. Se firme en las reglas, respétalas y bríndale un diálogo, no para justificar la trasgresión o el mal comportamiento, sino para, empoderarlo para hacerle ver que si se pueden respetar los límites. Y por último muéstrale su sentido de trascendencia, qué es un Ser de Luz que habita en un cuerpo y que, al ser energía, ¡es eterno!, y que por eso todos estamos interconectados y que todos formamos un solo universo. Por lo que debemos ser conscientes de nuestros actos que impactan en los demás. ¡La felicidad no se alcanza se vive y es producto de nuestras decisiones! Se consciente que la crianza de tu hijo

depende de ti, que, en esta etapa, de los 6 a los 10 años son los años dorados de tu hijo(a) en el que su cerebro modelará su personalidad de acuerdo a las experiencias vividas. Si queremos un mundo mejor empecemos por reconstruirnos a nosotros mismos. Nuestro siguiente Artículo: Parte 3 De la Adolescencia y los Therians BIBLIOGRAFÍA 1. Más crianza y menos terapia, Ser padres en el Siglo XXI Autor. Luciano Lutereau. Editorial. PAIDOS 2. Hijos de Cristal Padres de Algodón. Autor. Trixia Valle. Editorial. Urano 3. Psychology Today Edición en español 4 de marzo 2025 Edición Digital.